经典段子:有一年年底，老板请工友们吃饭

有一年年底，老板请工友们吃饭，大概十几个人吧，去的川菜馆。让大伙点菜，工友们都推辞:哎呀，随便随便，老板点啥子我们吃啥子!于是老板拿过菜单(薄薄的一张A4纸)手指一划拉:“嗯，这一面炒了，翻过来……哦，这一面也炒了……” 嗬……服务员和我们那个表情啊

带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书!刑法啊!有木有?问他昨晚干什么了:答曰:看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节!

一天蛇把老虎咬了，老虎就追，到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等，小样，我就不信你不出来。不一会儿，出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了，说:“你爹呢?!”

用酷我听歌，小表弟看到问:“是酷狗吗?”我说:“是酷我。”表弟又问:“是酷狗吗?”我说:“是酷我是酷我啊!”小表弟华丽丽的说了一句:“我知道酷狗就是酷你，狗就是你!”

穷鬼青年在河边叹气:”老天爷，你真是让我穷到没家了!”这时走过来一个老和尚，和尚安慰着青年:“孩子，别灰心，其实你有100万。”青年听了非常疑惑!和尚接着说:“你想想，如果我花100万买你的健康，你会卖吗?如果我花100万买你的幸福，你会卖吗?如果我花100万买你的年轻，你会卖吗?”青年:“禅师你别走啊，我卖，我卖啊，你带现金了吗!”禅师你走那么快干嘛，等等我啊。。。。。。。“

老婆下班回家，高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公??? 过几天，老婆下班又说:“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”

取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父:“师父，你为什么对那呆子如此的好?”唐僧笑笑，小声的说:“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”

黑人司机载了一对白人母子，儿孩问:“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?” 母亲 答:“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。” 到目的地黑人司机坚持不收钱，他说: “小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。 如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就 。。。 ”。

小侄女一脸笑意地来找我:“姑姑，大家都说你长得漂亮呢!”“是么?他们怎么编排我的?”“叔叔阿姨们都说我长得像你!”