教你最实用的管束男人的技巧

有一个姑娘跟我说，她各种严厉管束她男朋友，现在她男朋友已经不服她管了，而且已经找到了对付她的办法，一冷战就跟出去玩了，她不主动打电话他，他就不回来。

她该怎么把主动权拿回来呢？让男朋友回复到继续服管的状态？

我说，你为啥要严厉的管束男人呢？

她说，我管他是因为我爱他啊，我不爱他，我怎么会管他？我心理的模式就是我爸妈的模式，我爸妈婚姻很幸福，这么多年，都是我妈骂我爸，我爸从不回嘴的，让着我妈，我妈发脾气，把一桌饭都掀了，我爸也不做声，只是默默收拾。

我？？？

这是幸福婚姻？？

我说，你仔细想想，你爸是真心愿意这样被压制，还是他干脆懒得跟你妈啰嗦？随便你随便你，你说什么都对，我只求能把日子混下去。

生活中大家去观察下，不少中老年男人一说起自己老婆，整个头顶上都是乌云笼罩，他压根提都不想提，跟她过日子，只是没有办法了，换人又轻易换不了，孩子又大了，眼看着大半辈子也过去了，就这么瞎七瞎八瞎混算了。

他不出声，不反抗，不代表他乐意，只是有时候是一种无能为力的“妥协”。

就这样吧，跟你说也说不清楚，跑我又跑不掉，于是我心甘情愿的就作为一种家庭工具性存在算了，多给钱少说话服从安排，你爱怎样怎样。

结果女方还洋洋自得，到处炫耀表示自己老公服管。

这种家庭关系，在我们这儿，可还真不少。

我跟这女孩说，你爸不反抗是因为他已经跑不了，而你男朋友还有跑的机会，当然会反抗，他还算好的，我要是他，你打电话求我，我都不回来了。

然鹅，这种咨询还不是孤例，很多女生还是在寻找管理男人的技巧，各种方法论。

这就要涉及女生理解的“爱”了。

你管他，不等于你爱他。

每个女人都有占有欲，但是她们中很多人并没有爱情。

要么就是张爱玲说的，她们认为爱情就是“被爱”。

很多女生，从小家境富足，父母感情不错，甚至在外国留学，20多岁，大把时间，自己能力也不错，但是她们还是需要牢牢的管住一个男人，让这个男人完全属于她，否则就是没有安全感。

我仔细琢磨了下这个所谓“安全感”，为什么很多谈过恋爱的女孩就要把这个词挂在嘴边呢？

后来我理出了一个思路：

女孩们所谓的“安全感”其实是“被宠爱”。

而且这种男人对女人的宠爱是，对婴幼儿式的，都是叫小狗啊，宝宝啊，笨蛋啊，傻猪猪啊，这种称呼.....

你不可能跟你的朋友不讲道理，但是你可以跟你男朋友不讲道理。

这对很多女生是常态，而且这种“引诱”超级具有诱惑力，因为做成人很辛苦，所以贪恋做小孩，一旦入了这种关系的女生，再摆脱就非常痛苦了。

所以没有谈过恋爱的女生没得到过这种好处，就会不明白被分手的女生为什么要那样痛苦。

一个男人而已啊？

其实她失去的不只是一个男人，她失去的不再像婴幼儿一样被宠爱。

失去这种感觉非常可怕。

这就是为什么在女性市场里，“他对我好”，这句话这么有市场的原因，它满足了女性的被宠爱需求，当个小女孩的需求。

只是慢慢的随着时间的推移，那个宠爱越来越少了。

女孩开始依赖这个男孩，再然后，男孩的宠爱减退，女孩的依赖递增，情感开始呈现反向发展，为什么宠爱给我的份额越来越少了，我不甘心，我要保持你对我的好。

于是，女方开始感觉到不安了，于是她开始找方法论了，就是怎么把我男朋友老公死死管住，让他只属于我一个人。

其实这就是毛姆所说的，她们理解中的爱情，是稳固的婚姻和物质生活，建立了家庭的有面子，虚荣心，如此而已。

很多女人对自己男人冷漠着呢，既不关心他的情绪，也不关心他的压力，你们看多少女人生了孩子后，对老公简直是当做空气一样。

最大程度获取他的工具性，生怕这点好处给人家抢了去，所以，各种管控。

爱情不是管束一个人的理由，何况这个爱情里还多少有私心，并不怎么诚恳。

非说要管男人的话，要我给个方法论的话：

男人是硬性管不住的，你把他钱全部扣住，他未必没有外快，何况很多男人身上没一分钱，还可以忽悠别的女人给他买衣服交话费。

他想出去搞，半个小时可以开个钟点房，你时时刻刻看得住？

红楼梦写的最好的地方在哪儿？

不写之写。

看起来没写，其实都写了。

管男人技巧一样的，管了，不让他觉得你管了，把管束变作关心和体贴的方式表现出来，让他觉得在你这儿舒服，有利可图，不吃亏，离开你的成本高。权衡利弊后，他会理智稍微控制肉欲。

此所谓不管之管。