搞笑内涵:孩子，你该找个男朋友了。

一个人在外地工作，自己租了一套小房子。今天老爸忽然从老家回来看我，说我瘦了很多，要亲自给我下厨做好吃的。吃饭的时候，我看着老爸做的一桌子菜，有凉拌莲藕，烧茄子，拍黄瓜，心里说不出来得味道。老爸看了我一眼，长叹一声:“孩子，你该找个男朋友了。”

本人工地施工员，一次同学聚会，遇到了学时前排的女生，留了多年的长发剪短了，问其缘由，她说并不喜欢是长发，是为了能让我通宵后能睡个安稳觉，帮我挡着老师。当时我就火起，走过去一脚把她踹飞，大声道:“我让你挡，让你挡!”

儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说:呵呵，我又来了。

有谁是当科学家的，虽然小时候的梦想这辈子大概没戏实现了，但我还是想知道，科学家的主要工作是干啥啊?

记得大学有次和女票一起打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说不好，要炸了!她嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声。果然炸了。女票心有余悸的的说。特妈。幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了。我……

小学时候。为了让老师表扬，自己省的3毛钱交给老师，老师好一顿表扬，好同学!问哪个同学的，班里一个女同学毫不犹豫的举起手来，现在还想着她那举手的姿势，坚定的眼神。

今天凌晨五点夜班吃饭进行中，车间IPQC妹子我们都管她叫冯奇葩，她吃完饭回来了，我问吃的啥?她说泡面，我说早饭吃泡面?要不我出去买的时候给你带一点，然后另一个同事说人家要吃升级版的7块钱麻辣烫，然后妹子说，我要吃8块钱的……8块钱的……

当年和老婆结婚后三天回门，按照习俗在娘家吃完午饭就要回家。午饭后老婆不愿意回家，丈母娘说:”快点走吧，货已售出概不退换。“这货多怕砸到手里呀……

朋友结婚我开着车去接亲，到了新娘家里，新娘和妈妈痛哭流涕，新娘妈妈直接哭晕了。火速将其送到医院，下午从医院回来，婚事接着办，新郞边走边说:“这是不是二婚.....”

前天晚去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着TMD居然睡着了，早上司机叫醒我:北京到了!我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱，，，我说:师傅你咋开北京来了，师傅说:昨晚问了几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去北京呢!麻麻的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》

夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊:“别挤啦，再挤把我挤成流氓啦!”

酒后头疼:蜂蜜水。酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。酒后耍酒疯:擀面杖，扫把，大嘴巴子...注:最后一项不仅解酒还能戒酒。

我爱吃包子，每天都要到老台门买，已经风雨无阻的坚持了小半年。今早，照例来到老台门，卖包子那女的一边收钱一边小声的对我说:“我已经结婚了，你别这样。”我:“……”我真的只是爱吃包子而已!

有个人加我，说要和我聊聊。我说:我开车呢，不方便。 她问我:你的车是手动的还是自动的?我说:声控的。她说:不可能，没见过。于是我把照片发给她，她就把我拉黑了，我这人真诚没有骗她啊!驾，驾，驾……

一美女半夜1点多打车回家，司机见其漂亮一路调侃。此女有些烦了，司机突然又问:“妹子今年多大啊?”此女回答:“48岁!”司机说:“不像啊?看着也就十七八岁!”此女回答:“是啊，我死的时候是18岁。”司机一脚刹车，开门狂跑。此女说:“丫的让你聊骚，咋不他妈吓死你呢!”

小逗采访精神病院院长，.. .. 问:“怎样确定病人是否治愈?”院长:“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一个脸盆，看他怎么把浴缸淘空。”小逗惊奇:“这也太简单了!我都不用想就知道该用脸盆。”院长语塞5秒，答:“正常人和已治愈的人会把浴缸里的塞子拔掉。”

一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子:“好吃吗?”儿子说:“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说:“这个叔叔好不好?”儿子说:“恩!这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说:“这孩子瞎说什么呢。”?

老公，这香水买一送一哦!我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红:额，不好意思，上错车了，正要下车，男人说:等一等，把你香水卖我一瓶。

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘，要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说:"男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。"这个人听了大喜，说:"太好了，我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢!"

某年除夕, 家里已写好门联，村干部突然登门，兜售春联鞭炮，推却不过，只得买下一副。上联是: 光荣门第三春景下联是: 革命人家乐事多思之再三，贴在哪里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上，加横批曰:唯我独肥。

小时候，总身上放披着床单，装作娘娘在床上乱走。一次我拿着巧克力豆，身披床单。边吃边哭着指着天花板说:“为什么?为什么?本宫带你不薄，你却要让本宫吃毒药。”当我回头一看的时候，我永远忘不了妈妈的眼神。