日子过得很痛苦, 大概是因为你把孩子放在第一位

2018-01-24 06:11:29 第一位,大概,放在

小A最近再一次升起了要离婚的念头，尤其是在看了我那篇《如果结婚证有年限，你会续约吗？》之后，她越发觉得这日子没法过了。

闹别扭的原因很常见：因为孩子。

她老公和她一样都是独生子，两个人恋爱三年结婚三年，孩子马上一岁。小A最气愤的就是她为孩子精心制定了一系列生活计划，比如几点起床，几点小睡，几点吃饭，每天玩什么，玩多久，吃饭吃什么，穿衣穿什么，细致入微，样样科学。而她老公是一个粗线条的人，经常干一些大冷天带孩子在洗手池玩水、水彩笔乱花、吃饭吃的到处都是、不按时哄睡（当小A不在家的时候）的事儿。

小A气愤的跟我说：“孩子是亲生的呀！为什么他就可以这么不用心，我让他看的那些育儿文章他全都不看，每次都找一些奇奇怪怪的自创的育儿方法来带孩子。只要我不在家，回家以后孩子肯定不是磕了就是碰了，也不带孩子玩我专门买的益智玩具，不看绘本。你们研究儿童心理发育的都知道那个敏感期对吧，要是这些敏感期错过了，影响孩子一辈子可怎么办呢！”

听起来小A的丈夫看起来确实是十恶不赦，居然自己亲闺女都不用心养育，这不就是传说中的熊爸爸典型？然而，很不凑巧的是，小A的老公也在我公众号后台吐槽了自己媳妇，他是这样说的：

我真的快要受不了我老婆了，她养孩子跟在实验室做研究一样，出一点点偏差她就会崩溃，只要孩子哭一下，她就会来责备我或者责备我妈或者她妈。感觉全家只有她是孩子亲妈，我们都是恶人。我自己从小就是被我妈放养长大的，我觉得挺好的，锻炼了自己很多能力，我也不希望我女儿以后成为一个娇滴滴的小公主，磕磕碰碰的每个孩子都会经历，而她连扔球这种游戏都不让玩，怕把孩子碰到，只允许扔一些软的布娃娃。

现在女儿在学走路了，她根本就见不得孩子摔跤，孩子一摔倒她就会立刻冲过去，并且埋怨我们没有及时安抚孩子。

她妈对她的养育方式就是从小包办一切，到现在她给孩子做个饭她妈还会指指点点说这里不好那里不对，我真的不希望她把这种相处模式再复制到她和我们女儿身上。

小A和她老公还统一抱怨了一点：自从有了孩子，两个人相处、交流的时间越来越少了。偶尔小A老公想叫她出去看电影吃饭，小A都会觉得老公极其不负责任，居然想把孩子扔给老人自己出去玩，而她想和老公睡前聊聊天的时候老公又总是没兴趣说话。

孩子出生以后，一下子就成了全家人的重心，这种心态更容易出现在妈妈身上（也有爸爸对孩子心太重，为此觉得妈妈不负责和妈妈吵架的）。似乎谁也没有仔细考虑过这样的心态对于家庭其他成员之间有什么影响，而是就那么顺其自然的发生了。

把孩子放在第一位，到底是不是一件好事儿？

对于夫妻关系：

本身彼此是对方最重要的人，凭空杀出来一个“小第三者”，不论是爸爸还是妈妈都会有一种部分被排斥在孩子和对方的关系之外的感受。除此之外更惨的是两个个体对于育儿这件事一定是会有分歧的，一旦分歧出现，怎么对孩子才是最好的这件事很容易就上升到：你是不是尊重我的想法这个高度上。怎么才最好已经不重要了，毕竟也很难找到一个真的最好的金标准，这个时候两个人都会为对方是否听自己的，是否信任自己是否尊重自己而伤脑筋甚至伤心。

对于孩子：

孩子自然是喜欢被重视被关注的，我们每个人都喜欢。不过，如果一个人关注你的程度已经远远超过了关爱关心，而是带着自己整个生命的重量在关注你时，这个关注就会有点变味儿了，更像是一种控制，或者说，你只是对方生命的延伸，而不是一个独立的个体。

有一张图很好的呈现了这种感觉：

不否认妈妈是伟大的，但是，作为妈妈，我时常觉得自己“伟大的母爱”是如此的经不起推敲。

我希望他身体健康，因为如果他生病了我要熬夜照顾他我要跑前跑后，我会心痛难过；我希望他能够善于交际，因为如果他被欺负被孤立或者欺负别人，我要忍受别的家长的白眼和冷嘲热讽；我希望他快乐开心，因为如果他不快乐我就会很内疚，我会觉得自己做得不够好；我希望他聪明可爱，因为如果他不可爱不聪明我怕我会对他的耐心更少，从而更加的内疚。

我们每一个看似对孩子美好的期望后面都暗藏着：如果你不是这样的，那我就会很难过。