我以为我会死在日本

不知道啥时候开始，我成了很多人羡慕的人。

每天都有很多人向我求助，说毕业季的恐慌，和家里的矛盾，被渣男抛弃。

然后还说：真羡慕你，什么都有，没有烦恼。

《玛丽和马克思》里面有一句话：年轻的时候，我们想变成任何人，除了自己。

说真的，没人能拥有轻松的人生。

跟大家分享一下我这三个月的经历。提醒一下，这不是一个轻松的故事。

但是这个故事在未来某天，也许会帮到你们。

就在年前，所有人都欢欢喜喜准备过年的时候，我遭遇了双重打击。

先是为情所伤，一厢情深喂了狗。

再然后，就收到我的好兄弟吕白要离开公司的消息。

对于大多数人来说，失个恋就已经需要恢复好几个月了。

但我不一样。

可能是老天爷想玩我，一下就给我来了个双拼服务。

如果说爱情和友情是左臂右膀，那我瞬间就成了失去双臂的人。

买一送一。

可在这种情况下，我还得考虑我们号的未来啊：

少了一个作者，以后我们要怎么办？怎么跟读者交待？怎么重新规划？

过年的时候，心态彻底崩塌了。

每天早上醒来，都不愿意睁开眼睛。像是《缝纫机乐队》的台词：“以前盼着一天开始，现在盼着一天结束”。

可我现在已经不是盼着一天结束了，现在是盼着一天别开始。

打开电视，看不下去五分钟。

打开书，几行字就觉得心慌。

每天做得最多的事情，就是躺在床上看着天花板。

或者出去喝酒。

终于，身心交瘁加上酗酒，一场旧疾被引了出来，来势汹汹，看架势是想要了我的命。

大年初一，我一个人躺在病房里打吊针。旁边一个老大爷看我可怜，拿着保温桶里的饺子问我来不来一个？

我说，不吃了大爷。

转过脸我念叨了一句，现在看来，人生真是无趣啊。

大爷说，以后看也是啊。

虽然大爷这么说了，但是我还是不肯认输啊。

初四，全公司要去日本，我硬撑着回到了北京。

身体不好的事，我谁也没告诉。

到日本当晚，抱着电脑穿过大雪，在饭馆边吃饭边做推送。

听着异乡的语言，安心了许多，又没忍住喝了些酒。

现世报，当晚就开始发烧。我还是不想惊动大家，继续忍着没说。

第二天早上醒来洗脸的时候，突然就开始流鼻血。

我跟另外一个女生一个房间，害怕她担心，只好一个人在厕所里躲着。

我躲啊躲，鼻血流啊流。结果坐在马桶上躲了二十分钟，鼻血还没停。

我这才开始慌了。

我转过头看了眼镜子，血糊了一脸，心里有种小时候没做作业被老师逮到的绝望。

我手里捏着一堆纸全被汗打湿了，血滴在上面，我想，妈的，我该不会要死在日本了吧。

然而我们始终低估了生活的恶意。

剧情还远没有到高潮。

年后，我根本没有休息，就直接回来开始工作了。

更牛逼的是，我继续瞒着公司的所有人。

毕竟我一辈子高挺头颅，不允许任何人看我笑话。

于是就把所有脆弱藏进心里，害怕恨我的人知道，更怕爱我的人知道。

我继续扛着。

我今年是团队ceo。除了要写文章，还要处理很多的事务，还要关注团队其他人的情绪。

最忙的时候，每天只睡三四个小时，熬夜到两三点写稿。

晚上两三点下了班一个人打车去医院继续输液，在路边等车的时候，几次要扶着树才能站稳。

搬家的时候，一个人收拾东西。

刚搬进新家的时候，每天都睡不着。

夜里一个人坐起来，打开电脑毫无灵魂地坐着。

第二天打开文档，继续想着，我要写一些能让读者开心的好笑的文章。努力地从低迷的生活里寻找段子，跟读者分享。

我变得沉默。

以前我总是在公司叽叽喳喳地说话，走哪儿都是歌声笑声先到。

但那时我每天躲在一个角落写稿，做自己的事情。对旁人充满了戒备，对世界带着一半畏惧、一半敌意。

不想解释。

不想分享心情。

不愿意跟任何人交流说话。

我想躲在自己的世界里，让所有人都忘了我。

柳三便说，酒是成年人的糖。

他说得没毛病。不但是糖，还是成年人的药。

那些日子，我天天一个人回到家默默地喝酒。啤的、红的、白的......然后把空酒瓶摆在窗台上摆成一排。

有天我深夜熬夜写东西，抬头看见那排瓶子，突然对自己说了句：

乐多，等酒瓶摆满了窗台，你就会好起来吧。

后来果然，等那排酒摆满窗台的时候，我的心理咨询师跟我说：

亲爱的，你的状态，离抑郁不远了。

那天我从心理医生那里出来，站在广渠门的大街上。想到几天前某个同事说我，乐多，你以前很像王熙凤诶，我还是更喜欢以前的你。

我愣了很久以后，回答她：那你知道王熙凤最后的结局吗？

我至今记得，87版电视剧《红楼梦》王熙凤的结局。

生前威风八面、女英雄般的她，最后尸体就被一张破草席草草裹住，半个头露在外面，雪地里，被两位监管拖着扔到乱葬岗里。

那天是我几个月来第一次大声哭出来。

是不是就算像王熙凤这么厉害的人，也刚不过命运？那我不认输还有什么意义？

我跟自己说，对不起了，杨乐多，你也只是个普通人。

那个时候，我盘算着，应该到了该认输的时候了。

四月底，我去广州参加活动。

有一个读者，坐了三个小时地铁过来见我们。

有一个读者，带了画的Q版的我们过来。

还有几个读者，在旁边大学城上学。不知道地址，但她们拿着手机，一边开着直播，一边跑到学校里不停地问：请问你们学校有这个直播厅吗？

她们就这样，找到了我们。

活动完了，我们团队一起吃火锅喝酒。

我说，来支烟吧。

天阳哥递给我了一支。

那个瞬间我有很多话想说。

比如我这两个月真的很难，比如我真的好几次熬不下去，比如我差点就决定要离开你们了。

但是最后，我只是问了一句：哈哈哈，你俩说，咱们会成为牛逼的人吗？

他俩举起酒杯说：会的！我们都会成为牛逼的人！！！

五一，我静下心来，梳理了所有发生的事情。

突然发现，我这几个月经历的事情，比以前加起来都多。

我也突然发现，自己真是强大到可怕，居然能同时承受这么多的事情。

我差点扛不住。

但是我扛住了。

之前很喜欢一部电影《百元之恋》，讲述了一个废柴一样的女生振作起来开始学拳击的故事。被生活所困，向生活反击。

电影结局，女主还是输了，站在路上跟男主说：好想赢一次。

是的，和别的没关系，什么都得不到也没关系。

我好想赢一次。

即使输给了对手，我也不能输给命运。

也许，某天会有某个人将我打倒。

但是那天不是今天，那个人也不会是你。

哪怕半生半死，遭遇绝境，我也要带着死士一去不复返的决绝，还要有大难不死的硬气。

要在绝境中反击，才对得起我们在绝境中承受的苦难。

涅槃重生。

先涅槃，才能重生。

尼采说：凡是不能杀死你的,最终都会让你更强。

如果苦难不能让你变得更强，那么苦难将毫无意义。

要记得，困境和痛苦不是终点，而是起点。

就像《倾城之恋》里的白流苏，她婚姻失败，一无所有，所有人都以为她完了。

但白流苏想：

“她们以为我这一辈子已经完了么？早呢！”

是的，这才哪跟哪啊，早呢。

老天把这些苦难砸给了我，但我偏不会低头。就像丘吉尔说的：“既然必须穿过地狱，那就走下去。”

今天，我想把这种力量，也带给你们。

我希望你们日后在遇到黑暗的时刻，觉得自己腹背受敌被全世界抛弃、再也坚持不下去的时候，能够想起我今天跟你们讲的一切。

然后，即使被命运踩在脚下，吐着血也要站起来反击。

向死而生。

毕竟，像我们这样命硬的人，就算是爬，也要爬到终点。

如果你也焦虑不安的话，可以关注她们号，看看杨乐多的文章。

她的文章一直是我们公司的鸡血，同事们都说，有时候觉得丧，觉得累了，看看她的文章，又能爬起来再干一年。

温馨提示：打麻将的时候不要看她的文章。我上次打麻将的时候，看了她的文章，当场把麻将桌掀了，跑去工作了个通宵。