老师说我是野孩子 婶婶骚扰侮辱! 我该怎么办?

人生往往跌宕起伏，曲折不断，时而高峰，时而低潮。

上一次说的事情并没有多少与我自己相关，那这回，我来说说和自己相关的事情吧。

我一直觉得自己活得非常失败。

小学一年级的时候，由于父母离异，没有父母出席家长会，只能让奶奶来参与。家长会后第二天，班主任当着全班面前，说我是个没父母的野孩子，让其他小朋友不要和我太多接触，免得被带坏。

那时的我不明白为什么她会这样对我，后来才明白，因为我家没有给她送礼。

那大概是我上学生涯中最不愿回想的一年。

上课不回答问题，叫起来罚站；上课回答问题，被老师嘲笑是偷看别人的答案；搞卫生要把裤子卷起来，跪着拿抹布擦课室地面；老师不开心了，扇我耳光；老师开心了，叫我过去狠狠地拧我，或者用她经常拿在手上的语文书下端敲我的头。

一天，我顶着带有五个手指印的脸回家，被奶奶看到了。她问我是怎么回事，我告诉她是老师打的，她带着我去学校找班主任。

当时我在旁边，听着班主任指责我：淘气，闹事，不服管，没礼貌，带坏其他小朋友，这种孩子她带不了，一看就是差生，没得救了。

……这句话，到现在还言犹在耳。

值得庆幸的是，在一年级过后我经历的老师都是好的，对我非常好，甚至有一位老师把我当亲女儿看待。

可惜，或许是我真的不如他人，我是个严重偏科的学生，文科颇好，理科一塌糊涂，无论怎么补习都不起作用，中考过后，我分数的那一档高中恰好当年整合教学资源，暂不招生。于是，我就填了中专志愿。

从中专到大专到本科。

在同学眼里，我是个爱说爱笑喜欢帮助别人还喜欢写东西的人。

或许在这里有认识我的人，你们也可能这样觉得。

可是在背地里，我总觉得自己很累，十分累，非常累。

我总觉得有一天，我会就这样睡过去，然后再也不用醒来了。

可能会有人觉得我有什么很惨痛的经历，但没有，真的没有。

这么多年来，其实我没经历过什么很伤痛的打击，我一直活得好好的。

除了脾气暴躁的爷爷会经常骂我，还有我爸时不时会从乡下跑来找爷爷奶奶要钱，然后家里爆发大争吵外，其实真的没啥。

我只是很痛苦于我一直想让自己变得更好，然而发现我还是能力不足，还是个没用的萨比。

我长得丑，学历低，我很多很多地方都比别人差，我想尽力让自己变得好一点，哪怕一点点，但真的，我做不到。

我难过，但是我害怕麻烦别人，我害怕给别人招来哪怕一丁点的麻烦，那对我来说都是一个很重大的事情。

我不想成为别人的负担。

我想把这些事情都扛过去。

我只想给别人带来好的东西，像以前看过的一本武侠小说里的一句话，竭尽所能地带给周围的人一些快乐，这就够了。

然而，我觉得自己的生活越来越没意思，整天只想呆呆地坐着——如果我是一块石头就好了。

……算了，不说这种矫情的事情了。

爷爷奶奶今年也都八十多岁了，我现在住着的这套房子是爷爷名下的，由于房子不大，又想着我爸是个赌鬼，不能把房子留给他，所以打算把房子给我。

姑妈和叔叔没有意见，然而婶婶却不这样觉得。

在知道我爷爷写了自书遗嘱，并且姑妈，我爸，叔叔都签名确认后，她开始天天给我奶奶打电话，说我爷爷奶奶偏心，当年给叔叔买房子的钱没有给我爸的多，现在房子也留给了我，一点都没有为他们夫妻着想，而且我是孙女，本来按习俗不能把房子给我……诸如此类。

现在，她开始挖空心思地给我打电话，发短信，用尽各种联络方法，骂我是个不要脸的女表，住在老人那啃老，跟我爸一样是个贱人，哄骗老人家……

我现在在怀疑，我真的是这么恶毒的人吗？

我是不是真的就像她说的那么坏？

为了不让爷爷奶奶伤心，我也不能把这种事情告诉他们。

其实我没有想过这种事情，我没想过把房子占为己有。

爷爷奶奶要把房子给我的初衷，是担心给了我爸会被他卖掉，而挂在我名下，我能把这套房子留住，以后他无家可归的时候，还会有个能住的地方。

我真的不是那种心机深重的人。

那样对我来说太累了。

25号爷爷因为心梗入院，我陪床陪了一天一夜后回家休息，结果来看望的婶婶在我姑妈等一干亲戚面前说我没有一点良心，白眼狼，然后姑妈打电话把我痛骂一顿。

这个元旦假期，我在陪床，因为爷爷需要有家属24小时看护。从25号后的工作日，下午六点过后向老大说明提前离开，然后直奔医院陪床，下半夜回家。

有人肯定想问，你爷爷的其他孩子呢？

我爸在25号我通知他的时候跟我说，他没钱来广州，让我给他打两千买车票。

我气得发抖，让他直接去死，然后请了一星期的护工，一天一百。

我叔叔肝不好，不能老是跑来跑去。

姑妈照顾了几天，由于乡下的店铺不能老是关门，也回去了。

有想过向老大提辞职，因为感觉老是请假实在不好，想想还是不舍得一群相处挺久的同事，于是没有提。

今天一回家，发现奶奶在和婶婶通电话，还是那些熟悉的内容。

突然就觉得自己崩溃了，熬不下去了。

为了一套房子，不累吗？

我本来就是什么都不想要，这不是我的原意啊，你们能不能放过我？

我很早以前就跟家人申明，我不想活那么久，也不想要那么多挂碍，我想在四十岁前多走一点地方，多看一点风景。

然而最近的一连串打击，大概让我更加看清了自己真的是个垃圾。

感觉自己真的很失败，赚不到钱，脑子不好，也很让家人失望，而且还喜欢矫情。

心里很乱。拉拉杂杂也不知道写了些什么，就到这里吧。

之前有一位小伙伴给我发了私信，说很羡慕我的豁达大度，其实真正的我是个loser啊，一点都不豁达大度的loser啊。