爱小孩, 也要爱自己的生活

整个孕期，我都在化妆，虽然是淡妆，哪怕打一层薄薄的粉底，出门也会让自己更舒服一些。孕中期以后，肚子大了很多，必须穿孕妇装了，我去商场逛悠了半天，在专柜一件件、一条条地试穿，非要买到一件称心如意的漂亮衣服不可。就连鞋子也要买新的软牛皮皮鞋，那些老气的大棉鞋，我才不要穿。虽然天生不是美女，但还是要尽力把自己打扮得齐整一些，让自己心情愉快一些。

我不想因为怀孕就成为一个不修边幅的女人。

没有剪去长发，没有素颜，没有穿臃肿的难看的衣服，趁打折还买了一条好看的连衣裙，等着断奶后穿，虽然后来这一等就是两年。

这就是我，一个在有些人看来不够牺牲不够伟大过于自我的妈妈。

但我丝毫不认为我自己因此就减少了对孩子的爱。一年多的哺乳期，刚开始的时候忍着钻心的疼痛，一边哭一边坚持给孩子喂奶，整整一年多的时间没睡个好觉，一晚上要起来好几次照料小孩，因为奶水太多，泵奶太多，得过乳腺炎、腱鞘炎，也都自己咬咬牙捱过来了。三个月产假满后上班，又做背奶妈妈，每天管着几十个学生，批改着仿佛永远无穷无尽的作业，中午还得抓紧时间回家送奶。所有这些付出我都视为理所当然，因为我是一个母亲，这是我必然要付出的牺牲。这些牺牲我并不感到悲情，更无须我的孩子在日后如何感恩回报，我对此心甘情愿并甘之若饴。

但我只是不想因为母亲这个身份失去我所有的其他生活。得空的时候，我会逛街、喝咖啡、看电影，珍惜和朋友难得一聚的时间，兴致勃勃地去探寻城里新开得饭店。在那样的下午，我把我的孩子交给家人代管，我并不会因为感到愧疚。一次小小的放纵有什么大不了呢？孩子只是生活的一部分，即便他很重要，但也不是我生活的所有。

后来，等孩子再大一些，我甚至会离开她更久，和爱人一起去远方旅行，一走就是十几天。当我行走在大堡礁的海边时，说真的，我忘记了我的孩子，忘记了那些围着尿不湿、奶粉转的日子，在那一刻，天地之间只剩下我自己，和无边的海浪。当然，当旅行结束的时候，我给我的孩子带去了一个袋鼠书包，作为给她的礼物。当家门打开，她欢笑着向我扑来的时候，我觉得，我们各自都度过了一个不错的假期。

那些有了孩子以后就把自己的社交账号变成彻底亲子秀的女人，我能理解，但实在不能赞同。你的孩子只是你眼中的宝贝，旁人谁有兴趣天天看你孩子的吃喝拉撒？你看了什么书，听了什么音乐，见过了哪些风景，遇到了什么趣事，这些难道不值得成为你个体生活的一部分吗？做一个充实的丰富的女人，好过做一个每天围着孩子转的女人吧？即便身体围着孩子转，你的心也可以为自己而转吧？我这样想。

小孩已经渐渐长到了可以和我聊天的年纪，也有了自己的心事。有一天，我们在被窝里聊天，她跟我说她在班级里偷偷喜欢的男生。我微笑着对她说：“总有一天你会长大，会有自己的知心好友。那个时候，你大概不会把这些心事讲给我听，而是讲给你的朋友听了。”她搂着我的脖子叫道：“妈妈，我会永远永远都讲给你听的！”我在那一刻是欣慰的，因为我的孩子依恋我，信任我，但我知道，她终究有长大的这么一天，而长大，就是我不断目送她离去的过程。当她不再把这些粉红色的心事讲给我听的时候，我也不会伤感，更不会失落，我会祝福我的孩子，独立走向生活的远方。

而我应该也已经是一个满头白发的母亲，那时，我才不会去操心她到底该怎么恋爱，又该什么时候结婚，我会和我同样白发苍苍的老伴买上两张特价机票，去到处旅行，又或者，去老年大学上课，和一群老头老太太继续我们的幸福时光。