爆笑趣图：第一次相亲，对象突然掉了这个下来，我知道了！

煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”这货说了句：“嗯……放盐了吗？”

哪个孩子出生不是跟爹姓的？可我老婆却说生孩子那么痛苦孩子必须跟她姓，于是我们就吵了起来。她说不过我就提刀过来架我脖子上威胁，我哥们见情况不对过来劝助道: 别动粗，这样，孩子跟我姓，你们什么时候商量好了什么时候换回去……

告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它个狗日的~

等我买车了，我要搞个牛B点的车牌号，为了这个车牌我要去黑龙江，车牌号我想好了，就用黑J J18CM。我相信就凭这个车牌号码我应该有打不完的炮。还有，车我要买奥迪的，因为它有四个套套，比较安全。

驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了……

本人男，在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学喊妈妈妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！

帝都真事。一天下午男孩接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，坚定地说道：“我爱你，等我。” 2个小时过去了，他还在三里屯打车。。。4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。。。

闺蜜外出打工半年，回来后买了房买了车，出手很大方，我问她怎么能挣这么挣钱？她告诉我在KFC上班。于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好姊妹，她是不是骗了我…………

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？？