搞笑段子:回家，发现门没锁，不会进小偷了吧!

大年初一清早，妻子向丈夫提议道:“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不?”

老婆终于绷不住了，大怒问:你都参加两回小学同学会了，还不同年级，一个小学你到底读了几年?楼主小心翼翼的回答:不是休学一年，留级一次吗，就只读了七年。么滴，初中的同学会看来是不敢参加了，要不然又要暴露读了特么五年

给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!!!拼了!!

去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声吆喝:“姑娘回来了啊，你对象来没?”女朋友想逗逗她妈，就说:“没来，他有事。”女朋友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭，还好没来。

回家，发现门没锁，不会进小偷了吧! 于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排! 太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下…… 老公从小屋发出了声音:“亲爱的!喜欢吗!” 我擦了擦泪水说:“谢谢你老公!” 老公急忙跑了出来说:“你不说你明天回来吗!” 我顿时又把菜刀拿了起来……

大学有个搞笑室友，刚开学时学姐通知早晨八点操场南侧集合，准备军训。她很忧怨的问:“女孩子也去男厕啊?”

两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”“呦，这么多年没白吃啊。”。。。

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话:“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。考个驾照很多人说科二难过，我考那会，科三才要命，，我们教练直接说:’‘看到沟了，就开下去，我的车能飞，没关系!'

小时候，特别喜欢看英叔的僵尸片 ，又爱又怕的，有次被狗咬了，爸妈要带我去打疫苗，我--不用去，给我弄点糯米擦上就好了!

上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼:牛B啊这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩这技术含量不是一般的高啊!

闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。