最新段子:一墙之隔的男厕真的传出一声尖叫!现在想想小时候真坏

一天，我在上厕所的时候，我的光头司令班主任又跑到厕所里来逮我们班上那些烟民，收获还不少，全给逮着了，一顿批评过后，我给班主任说:老师，隔壁还有一个!听完，老师急忙忙凶狠狠的就冲进了隔壁，但他忘了隔壁是女厕所!

儿子用五毛钱买了一包干脆面，里面有张再来一包的卡。。。连续三次再来一包后，店主不干了。儿子对我说:看来我能养家糊口了!

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说:“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

两老汉聊天，一老汉说:“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?” 另一个说:“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

小时候，妈妈嫌弃给我梳长发，就给我剪了个男孩子的短发，由于本人发质比较粗硬，睡觉爱蒙头，第二天醒来就是乱七八糟型。那时大院里是蹲坑的公厕，一次楼主正在女厕蹲着，一老太太走进来，看见我扭头出去，嘴里还来句怎么是男厕。把我气的也不理她，结果十几秒后，一墙之隔的男厕真的传出一声尖叫!现在想想小时候真坏!

家里养了几只兔子，平时就在屋前的院子里给它们自己跑着玩。早上邻居家的哈士奇跑错了院子，追着兔子满院子跑。我从屋里抄起笤帚冲出来，本来想赶走小哈的，不知道哪根弦搭错了，举着笤帚冲着小哈面目狰狞地喊了一声:汪汪~我实在不忍看赶来领狗目睹一切的邻居的表情……

周末去素食餐厅吃饭，突然听到一男人怒说到:我可不是吃素的。工作人员战战兢兢说到:咋的?还想吃肉阿?来错地方了吧?我这是素食餐厅。男人。。。。。

西游路上，悟空嘀咕:“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛?”八戒嘻笑着抢到:“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。”

跟男朋友回家见家长，一进门就感觉出阿姨对我的疏离!吃完饭 忍下满心的疑虑去厨房洗碗却不小心听到阿姨在骂男朋友:叫王者那闺女呢，玩了人家多久了。说换就换。有没有良心?