幽默笑话:你怎么跟猪玩儿啊?

跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说:他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句:他还是孩子，不懂事。

最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么?LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说:老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。我擦……

火车上，一对情侣正在对话，一人问:“宝贝，你爱我吗?”“我爱你!”“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗?”“我愿意!!!”顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的抱在了一起!这是一个不和谐的声音响起了:“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志!”

今天坐地铁过安检，我包里放了一瓶矿泉水，安检人员让我拿出来喝一口，我装作略微痛苦的表情喝了一口，安检通过，但是我没咽下去，走到垃圾桶旁边吐了出来，不说了，安检员们正在再追我。。

甲:”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙:”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

跟女朋友吵架了，冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊?我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀!她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢!

陪媳妇逛街，碰到初中同学，给我炫耀他现在混的多么多么好，这时我老婆搂着我说:“陈总，我们该回去了，让嫂子知道了就不好了。。。”说完我潇洒离去，留下同学在风中凌乱。。。

今天给男神表白，他给我发了这串数字，4863894，我用九键打出来了“滚犊子”，然后我删好友了，吃晚饭的时候突然醒悟过来……我好像错过了上亿的项目!

开着金杯去送货，路不太好走心情很差。回来的路上后面一辆奔驰一直追着我狂按喇叭，我心想:草泥马，开的奔驰就牛啊，就特么不让你超车!过了三个路口奔驰追了上来，那哥们对我喊:兄弟，你备胎掉了!我:…………

富翁选女友，给三个候选对象各一百元，让她们用最少的钱，把一个空的房间填满。第一个女生买了很多棉花，勉强装了房间的二分之以。第二个女生买了很多气球，装了房间的三分之二。第三个女生冰雪聪明，她花少少的钱买了很多蜡烛，温暖的烛光瞬间照亮了整个房间。 土豪最后选了身材好的那一个。