精选幽默：饭堂吃晚饭的时候，有两位师傅互相吐槽对方懒

老婆：“老公，你爱我吗？”老公：“我爱你。。。”老婆：“有多爱我呢？”老公：“我有十块钱，给你九块。”老婆：“要是你有十万呢？”老公：“那我把十块都给你。。。”

前段时间我们那个地方发生了命案，派出所正在全市排查，正好那天晚上一哥们去上网身份证还忘记带，然后民警就拍了拍他的肩膀告诉了他这起命案，问跟他有没有关系，按照一个正常人的思维应该都说不知道吧，之后他来了句人不是我杀的，刚想解释然后就一脸懵逼的被警察拽走了。大半夜的审了将近一小时才放出来…饭堂吃晚饭的时候，有两位师傅互相吐槽对方懒

我哥特喜欢坑我……小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里，然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了……正高兴我有个好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴里…然后小脸一皱，转过身，笑眯眯的递给了我身后的弟弟…

上课我睡的正香，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。考个驾照很多人说科二难过，我考那会，科三才要命，，我们教练直接说：’‘看到沟了，就开下去，我的车能飞，没关系！'

想起当年在溜冰场，有一次发觉特别多人看着我，我特码的还以为是自己溜得好引人注目，然后就顺溜倒溜各种溜，溜的正嗨的时候，手不经意的往后一摸，我擦，裤子破了！破了！从裤裆连着屁股后面到裤腰全都破了！MD，那之后姐好长一段时间都没出去玩过

今天和一妹子去网吧，他玩盲僧，菜的要死，还说我垃圾，这不又残血了，拉着我说：“快救我，我残血了”！忍无可忍，我转过头去，网管，来瓶红糖水！

一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机朋友圈求救！ 十分钟后，有20多位好友纷纷来送手纸。 一个中国人上厕所也忘带手纸，通过朋友圈求助，蹲了半个小时，TM被点赞 转发了100多次！

饭堂吃晚饭的时候，有两位师傅互相吐槽对方懒，其中一位的老婆对他老公说:你说他哪里比你懒，人家小孩都生两三个，你才一个，他哪里懒啦。沉寂三秒后哄堂爆笑

古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

和男朋友出去夜宵，他去买烟让我先去，到地方点好菜，旁边两个光着膀子的男人一直往我这边看，还小声低估什么，看他俩那猥琐的样子就知道说的不是什么好话，抽的烟头还故意扔到我脚边，我白了他们一眼，气的直跺脚！看我不做声他们说话声音也大了，越说越难听，我刚想和他们理论，旁边一个人影冲过去直接把那俩流氓撂倒，不愧是我男朋友！晚上我躺在他怀里，他说了一句话：“还记得当初我追你的时候说过什么吗？我的拳头和弟弟只为你打抱不平！”好幸福的感觉！我又何尝不是呢？