是啊，他真的不爱我了，我却还忘不了他！

2019-03-22 06:33:46 忘不了,不爱,真的

生活总是慢慢变好的。哭过以后擦干眼泪还是可以继续工作，以为过不去的难关也一定能过去，痛苦的时候也有可以笑出声的理由。反正，“无论需要多久的疗伤期，明朗的时刻总会到来。”

所以，无论你觉得哪段感情不值得，觉得遗憾和难过，都已经成为过去。现在要做的是准备好去遇见更好的自己和那个人。

和他分手后，我在临平路租了一处房子。

房子不大，但有单独的厨卫，客厅里立着一扇小落地窗，窗帘是明黄色的，阳台上放着一盆枯死的绿植，春天就要到了，我尝试着给它浇过几次水，希望它还有些气力活过来，但它始终低垂着，以一种濒死的颜色。

后来便不去管了。

有时晚上下班，我会在附近的便利店里买点日用品和饭团。饭团有时还算新鲜，有时像隔了很多夜一样让人难以下咽，这要碰运气。大多数时候，我的运气都不好，但因此倒也习惯了失落，好在房子里总放着泡面，只是一支烟发发呆的功夫，也不麻烦。

跟饭团一样糟糕的，是楼梯间里的感应灯。

我住在三楼，楼栋里没有电梯。一些晚上，感应灯总是亮不起来，声响再怎么大，它也无动于衷。有天加班到夜里十一点，手机被我落在公司，感应灯始终暗着，我只好点着打火机，沿着冰凉而光滑的墙面缓慢移动，而黑暗是一团一团的，一团消失，一团又冒出来贴近着我，像随时要使我跌倒下去，身体也渐渐失去分寸，感觉地面时深时浅，不知道底在哪儿，仿佛没有底。

艰难攀上了三楼，我才发现遗落在公司的不只是手机，还有钥匙。

住在隔壁的邻居是一对情侣。我坐在门口静静发呆，听见两人在谈论天气。雨季要来了，可能会很长，男生说。就没有过短暂的雨季，女生说。

我很困，几乎想就这样睡过去。这儿有监控，至少不算太坏。事实上我也真的睡过去了。早上是被邻居女孩叫醒的，她看着我，好心而担忧地说，要不要到我家洗漱完再去公司？

我洗了脸，清醒过来，镜子里我眼睛红肿，一副分明哭过的模样，与自己对视竟觉得越来越无力。

偶尔我会打电话给他。他总不恼，声音听来平和而温柔，打听我的近况，问我有没有感冒。寥寥几句后，话的末尾愉悦起来，像完成了某项任务似的果断结束对话。他的关切从不拖泥带水。

雨季来的那天，下了一场暴雨。那场雨太大了，我的落地窗还未关上，它就倾然而至，飘进屋子里，淋湿了地板和窗帘。

与他通完话后，我蹲着一遍又一遍擦拭屋里的雨。

我想起来那天睡在门口时做的梦，我梦见他不爱我的模样，我看着他，久久地看着他，他的话还未说出口，我的心就已经碎掉了。

开始那会儿，我跟他在同一栋办公楼上班。他在十七层，我在十八层。公司楼下只有一间面馆和一间便利店，想吃顿像样些的午餐，也就只有去那间面馆了。

我总是独自吃饭，他也是。人多的时候，我俩拼过几次桌。后来见得多了，便开始说说话，带着几分试探交流下去，越来越熟悉，竟也日久生情，谈起了恋爱。

是他先提出交往的。那年冬天难得下了好几场雪，洋洋洒洒地，湮灭了晨光，冷气沉进胸膛里，又随着烟雾吐出来。冬日人是懒散的，我跟他在光秃秃的树干下立着抽烟，不一会儿风就吹过来了，我眼看着他手里那支烟被风一点儿一点儿吹没了。他掸了掸烟灰，说，或许我们可以试一试。

这段恋爱四平八稳，谈了三年。我们去电影院里看皆大欢喜的爱情片，去寒气凛冽的冬日山顶上看日出，也亲吻，也拥抱，也将彼此揉进身体里爱着，也吵闹，也妥协，也重蹈覆辙，也分手。