母亲渴求被孩子依赖的价值, 这份爱, 让人窒息!

长居美国的弟弟回来了，带着怀有五个月身孕的弟妹。

母亲高兴极了。两个月前开始逢人就说，一个多月前就早早要我空下时间，好在弟弟回国期间能一家团聚。弟弟才不过回来几天，行程已经被母亲排得满满满；今天和几个阿姨一家吃饭、明天和远房伯伯聚餐；要去办许多琐碎的杂事、陪弟妹去产检、还得在有限的时间内抽出整整两天的时间和母亲回老家一趟。

但这些都不算什么，最让弟弟受不了的，是母亲倾诉负能量的能力。不过才几天的时间，弟弟几乎举白旗投降，据弟弟所言：“几乎把所有亲朋好友隔壁邻居认识的不认识的全部吐槽好几轮。”

母亲一方面到处炫耀着儿子的功名成就，一方面忍不住拉着儿子絮絮叨叨，把所有好的不好的、该说的不该说的、早已说过千百回的、还有藏在心里深处的，一股脑儿地向儿子倾倒。没办法，儿子好久好久才回来一趟，这回不说，下回又不知道要到哪个时候了；更何况，身为女儿的我早已根本不听她说这些。

在和弟妹一家人的聚餐中，母亲脱口而出她的不安。母亲办了一桌招待宴，宴请弟妹一家人，包含弟妹的哥哥嫂嫂和孩子。

席间，母亲趁着弟弟陪弟妹去厕所时，貌似无意地和亲家母说了：“等XX生了后，我们轮流过去一个月照顾她......趁我们还有利用价值的时候。”

听起来是百分百的好意，不知怎的却莫名地刺耳。亲家母闻言大惊：“说什么利用价值，别这么说别这么说...”

突然，我明白了些什么。原来，母亲的不安，来自于深怕自己已经对儿女毫无利用价值。

仔细想想，我的个性天生就不喜欢麻烦人，对于会造成人家困扰的事一向是能不做就不做，而这个性不只是面对朋友时如此，即使是亲如家人，也是如此。

于是，他人求之不得的娘家后援、母亲做牛做马的呵护照顾、还有吃穿不愁的生活，在一般人眼里是身在福中不知福，在我身上却成了受之有愧的窒爱枷锁；因为还不起，于是深怕再多受一些，于是，拒母亲于千里之外，不受、自然不用烦恼如何偿还。

突然想起前段时间某一天晚上，家里的马桶突然塞住，三更半夜的叫天天不应、叫地地不灵，老公试图自己通，结果当然是灾难一场。隔天赶着上班来不及处理，原本想着下班会回家再请水电师傅来修，却在老公的说服下，硬着头皮打电话给母亲，请母亲白天帮忙找人修。

没想到，这一个“抽空”，就是抽了一整天。

为了处理这个马桶堵塞，前前后后请了两位师傅、和物业吵了架，然后软硬兼施拜托楼下隔壁邻居同意拆掉马桶，耗了一整天，总算是在我们下班前处理好了。

本以为母亲会为此不高兴，没想到虽然从头到尾讲得绘声绘影有如实况转播，母亲却没有抱怨，正确来说，似乎还很开心。

直到母亲和亲家母的聊天，我才明白，原来母亲只是开心自己对女儿还有利用价值。

原来，母亲只是害怕儿女长大了，便不再需要她了，于是不断地付出、不求回报，只希望儿女像孩提时一般依赖。

弟弟说：“其实妈妈到美国后只会造成我们的困扰，不会煮不会带孩子，不懂英文、也不会买东西，就连最近的商店都得开车十五分钟，更别提还没有电话可以联络了......就像个食衣住行全要人照料的孩子，怎么可能帮得上忙？更别提她来后，媳妇怎么可能毫无拘束了。”

但或许对母亲而言，千里迢迢到人生地不熟的他乡为照顾媳妇坐月子，就满足了被利用的价值感。

母亲或许永远也不会懂，付出不一定会有回报，有时一厢情愿地付出只会造成对方的困扰；只是身为儿女的我们，受也不是，不受也不是，成了我们亲子间最大的鸿沟。

母亲只是渴求依旧被孩子依赖的价值，我懂。可孩子大了，终究得学习放手。

这是一份爱，无庸置疑；却也是这份爱，让人窒息。